Toreros muertos

¿Se acuerdan del grupo musical toreros muertos? Sus canciones son  una fusión irreverente de rock, pop, punk con letras cómicas y surrealistas, característico de la Movida Madrileña de los 80, conocido como pop mongoloide o rock cómico, destacando en canciones como "Mi agüita amarilla" y "Yo no me llamo Javier.

No viene al caso con este caleidoscopio que, asombrado por las declaraciones del torero vivo Francisco Rivera, me hicieron reír y llorar a la misma vez: carcajadas, risas, mocos, lágrimas hipidos, risotadas e hilaridades. Fueron tantas las convulsiones nerviosas que mi cuerpo quedó como si un toro bragado me hubiera pegado un pitonazo en el alma.

Fran Rivera  agradece a Donald Trump haber atacado Venezuela y capturado a Nicolás Maduro.  Ha liberado un país maravilloso” de un narcoterrorista, asesino, cobarde que lleva reprimiendo y abusando de su pueblo.“Mire pa’ acá. Que aquí… aquí hay cosas que huelen a chamusquina”.

Estas declaraciones las publicó en su cuenta de Instagram.

Los  medios de comunicación dieron buena cuenta de las palabras del diestro y España, de nuevo, volvió a polarizarse hasta el ridículo más espantoso, y es que la realidad siempre supera a la imaginación.

Para el lidiador ha habido de todo:  petición de las dos orejas y el rabo.... unos como trofeo y otros como castigo, vuelta al ruedo, indulto del morlaco por tener las criadillas como el caballo de espartero, salida a hombros...

Los antitaurinos lo acusaron de lo que no está en los escritos:  traidor a la patria por hacer un llamado a la invasión del país, animar a un golpe de estado, amenazas al presidente del gobierno y al expresidente Zapatero y un etcétera de acusaciones que ni el mismísimo Hannibal Lecter hubiera recibido.

Teniendo en cuenta quién es el susodicho, el asunto sería una anécdota propia del  día de los inocentes, unn chiste, una broma con poca gracia.

Lo bueno de todo es que  Rivera nos ha hecho olvidar al mismo Trump.

Sabemos que al magnate americano le gustan las corridas, ignoro si también le gustan las corridas de toros pues como no sea así y le dé por asesinar toreros Ordóñez se tendrá que esconder en la Moncloa y compartir habitación con el hermano de Pedro Sánchez.

Imaginemos que el pato Donal Trump le da por entregar a Marruecos Ceuta y Melilla y se llevan a Juan Vivas en el

Air force one acusándolo de ser el capo de la corrupción en la ciudad,  ( es un ejemplo, que la gente es muy mala y va a pensar que estoy criticando a nuestro presidente. ¿Veríamos aplaudir al pueblo? ¿ Le rendiríamos pleitesía al orate?  ¿Vox lanzaría fuegos artificiales? ¿Qué diría Fran Rivera tan posicionado contra la corrupción?

Ahora viene Groenlandia , es posible que Trump se haga animalista y quiera liberar del frío al oso polar y al caribú.

Esto es para mear y no echar gota.

No me extraña que tenga que esconderme y  compartir habitación  con el hermano de Pedro Sánchez , Fran Rivera, Juan Vivas, la esposa del inquilino de la Moncloa y el secretario general del PSOE.  Y que conste que no soy partidario de las orgías políticas.