Lo sucedido en la comida de empresa podría haber sido una tragedia de marca mayor, un enfrentamiento sin precedentes que hubiera pasado a la historia como una auténtica hecatombe imparable de consecuencias impensables.
Yo, que por razones personales no pude asistir al ágape, aún tengo el susto en el cuerpo y los ojos fuera de mis órbitas cuando me enteré de lo acaecido. La matanza de Puerto Hurraco de aquel domingo 26 de agosto de 1990 recuerda a qué pueden llevar las discusiones y los malos entendidos.
Fue el lunes pasado en la misma sala donde nos reunimos todos los trabajadores, cuando un compañero expuso, con pelos, señales y todo lujo de detalles los hechos que mi temblorosa mano fue anotando para escribir este cañonazo. Rezo a María Santísima que todo quede en agua de borrajas y que la sangre no llegara al río.
Todo empezó como habitualmente comienzan estos eventos que intentan aunar a todos con todos para dejar aparcadas las tensiones del día a día y los conflictos que surgen del trabajo en equipo.
Risas, matasuegras, chistes, gorros de Papá Noel y todo tipo de parafernalias navideñas.
Los maquillajes, los vestidos despampanantes, peinados, maquillajes, abalorios, perfumes embriagadores y todo lo que uno se puede imaginar . Suele pasar que no reconoces a los colegas con los que pasas horas y horas... Y es que al curro se viene como la Martirio " arreglao pero informal".
Ya es tradición en la empresa, realizar un sorteo una vez terminada la comida y comienza el cachondeo.
Unos días antes se compran números para la rifa y poder ser agraciado con los numerosos premios que la diosa fortuna se encargaría de repartir.
Al parecer, asistentes y no asistentes tendrían derecho a entrar en la rifa. Hasta aquí, todo chapeau.
Ya, finalizado el almuerzo y con jolgorio en el ambiente, se dio paso a una mano inocente. Entre los productos a sortear había de todo: champú, detergente, vino. Ibéricos en paquete, un peine, chanclas para la playa, rulos para el pelo, turrones de pistacho, paquete de arroz, un bote de sacarina, una lata de fabada, una peluca, aceite virgen extra, una botella de anís el mono, un tarro de ajos con vinagre, una flauta, dos figuras para el belén, 6 paquetes de clínex, un vale para 4 bocadillos de pata de las balsas, un litro de colonia de la Lili y la paletilla.
Y salió el gordo: "La paletilla". A manera de los niños de San Ildefonso, se pronunció el nombre de la agraciada, el nombre coincidía con dos participantes y, para más INRI, ninguna de ellas se encontraba en el " salón de sorteos"
Se preguntó a los comensales si se daba el premio o se volvía a sortear con los que estaban de cuerpo presente... Por aclamación la mano, por insaculación, extrajo otra papeleta y la paletilla fue adjudicada de nuevo a otro agraciado cuya fortuna le cayó de rebote.
Comenzó el baile, la copa, las canciones y las bromas; se olvidó por completo la paletilla que el afortunado guardó a buen recaudo.
Nada más comenzar la jornada laboral del lunes, las compañeras agraciadas con el premio mayor expresaron su malestar porque sintieron que les habían birlado el jamón.
La historia corrió de boca en boca... Institutos, colegios, consejerías de la ciudad autónoma, delegación del gobierno; el mismo Juan Vivas habló del tema con la reina emérita.
Pedro Sánchez, en rueda de prensa, amenazó con disolver el parlamento y celebrar elecciones anticipadas si no se aclaraba el tema.
Es curioso que una anécdota pueda movilizar a un pueblo entero. Es el efecto mariposa.. si una mariposa mueve las alas influye en el universo.
Lo que sí sé es que yo, sin comerlo ni beberlo, me llevé un bote de fabada: fue un regalo de la compañera que , amablemente y viéndome entusiasmado con la lata, me cedió el premio. Estuve pegando cañonazos cada vez que me zampaba una ración. Es la aerofagia y la pedorreta que no atienden a razones de protocolo.
