Esta mañana en la zona de perros potencialmente peligrosos se han encontrado defecaciones humanas en la zona de las garitas abandonadas. Toallitas, latas de Coca-Cola e inmundicias varias. Todos los indicios apuntan, y no me las estoy dando de Sherlock Holmes, que los hombres CACA entraron con premeditación, nocturnidad, alevosía y descampado; una vez en el recinto desamurallado aliviaron sus necesidades perentorias y cagaron a sus hanchas.
No me extraña que le echen la culpa a los dueños de los perros mientras los culpables se van de rositas.
¿A quién le corresponde recoger el zurullo? ¿Tiene dueño el mojón? ¿Alguien ha visto plantar el pino?
En la puerta del recinto deberían poner “cuidado con las minas” o, más bien, “territorio minado”.
Llega la feria y a ver qué se encuentran los operarios cuando termine el castillo de fuegos artificiales dedicados a nuestra patrona.
Se dio parte a la Consejería de Sanidad y la respuesta fue un “ Ok, GRACIAS”
Cuando el Ayuntamiento cumpla sus promesas estaremos de mierda hasta el cuello. Al paso que vamos tendremos que enseñar a nuestras mascotas a recoger caca humana.
Mientras tanto los aseos estropeados desde hace meses pero con la promesa de retretes.
Un usuario escatológico, entre risas y lágrimas de impotencia, propone cagar en bolsas de plástico, asistir al pleno y practicar la “Tomatina de Buñol”; esta vez lanzamos cagallones y los tomates los guardamos para la campaña electoral.
Y yo que hoy quería hablar de la cagada de Rajoy sobre “la selección francesa sin franceses”. Como diría el filósofo Heidegger: “La mierda se dice de muchas maneras”.
