Los meteoritos parecen destinados a regir nuestras vidas. Primero los que parece que acaban con los dinosaurios que, digo yo que muy bien porque correr delante de tiranosaurio rex no debe de lo más relajante. Ni siquiera en los sanfermines prehistóricos. Bien por ese asteroide, pues.
Después están los que se acercan a unos 2 millones de kilómetros Tierra y de los que las agencias espaciales confirman que no existe peligro alguno al respecto.
En este lote de pseudo peligros debe incluirse al Asteroide 1999 AN 10 (Gog para los amigos), que la NASA ya ha confirmado que sobre la Tierra no se va a estrellar ni su sombra. A pesar de esto, algunos videntes de pro aseguran que el fin los días está cerca. Concretamente, en el mes de agosto de 2027. el día y la hora están por confirmar, si bien la zona cero se sitúa en el Caribe. Y no, en España no nos vamos a librar tampoco. Los visionarios “profetólogos”-“catastrófologos”, al tiempo que especialistas en armagedones siderales, deben ser mucho más precisos en sus adivinaciones para convencernos de que están en lo cierto por eso de no seguir pagando la hipoteca, por ejemplo.
Y, en última posición, pero no por ello menos importante, hay que señalar a ese meteorito que, de una manera más o menos intensa, le pedimos al Universo que nos envíe unas 10 veces al día, como poco. Cuanto más comprobamos como es de consistente la incongruencia del ser humano y más registramos su alta capacidad de crear imbecilidades de dimensiones extra galácticas, más pedimos ese meteorito. Anda que no.
Y en esas estamos, pidiendo la lluvia de cuerpos celestes visto el poco arreglo que tenemos.
Pero, ¿es verdaderamente para tanto? Veamos.
Según UNICEF, hay más de 300.000 niños soldado en el mundo, repartidos en 93 conflictos diferentes. Para dejar las cosas claras, precisamos, por si todavía hay un despistadillo de esos de SÍ A LA GUERRA (sobre todo si no van ellos), que “un niño soldado es un ser humano de menos de 18 años, forzado a separarse de su familia para unirse a un grupo armado o a un conflicto bélico, para apoyar o participar en acciones violentas”.
Sin embargo, no todos los niños soldados van armados. Algunos realizan tareas como cocinero, mensajero espía, e incluso son usados para detectar minas antipersona. También se les usa para cometer atentados o como esclavos sexuales. Todo un plan.
Les dejo adivinar las secuelas que todo esto les produce a los que logran sobrevivir.
El hecho que esto a nadie le preocupe o conmueva es del todo escandaloso. Que haya, en pleno 2026, un número similar a 3,5 veces la capacidad del Santiago Bernabéu de niños implicados directamente en guerras como combatientes es escandaloso y asqueroso.
Además, no se nos puede olvidar que cada 4 segundos una persona muere de hambre y de asco en las tres cuartas partes del mundo. Y mientras eso pasa, asistimos con naturalidad a la apertura de heladerías para perros, e incluso a la inauguración de locales específicos para la celebración de cumpleaños de canes. Aquí, en España. Y a nadie le parece un insulto a la miseria, oiga.
Pero tenemos más.
Que este país esté volcado en las depresiones e histerias de los participantes de un programa que propone “tentaciones” como argumento principal, mientras asistimos al desmembramiento de los servicios públicos es, como poco, para que deseemos el impacto de un pedrusco del tamaño de Mercurio, o algo similar. Somos capaces de movilizarnos porque la María Antonia de turno le ha sido infiel al guapo de turno ante las cámaras, pero nadie se escandaliza porque nos falten maestros, sanitarios, guardias civiles o policía. Hemos visto borregos más rebeldes que nosotros camino del matadero frente a estas mismas realidades. Penoso.
Y aún hay más…
Es absolutamente demencial que, en una democracia que se autoafirma consolidada como la nuestra, sigamos confiando en políticos que han hecho “más de bote que de caja” a golpe de corrupción. ¿Es que no entendemos que hay que dejar de votar a los partidos que amparan a los chorizos con corbata, sin mirar el color ni de la corbata ni del partido? Y ya puestos, ¿por qué no exigimos una legislación muchísimo más contundente para quienes meten la mano en la caja y para quienes corrompen para ganar contratos y mucho dinero? ¿No somos nosotros quienes votamos y decidimos? ¿O es mentira y no decidimos? Necesitaríamos una aclaración antes del big bang que está por llegar por eso de ajustar algunas cuentecillas pendientes. Gracias.
Y más...
¿A nadie le parece que es una locura que un presidente como Trump Imperator pueda montar una guerra, tan costosísima como ilegal, mientras se permite amenazar a los países que no se alinean con sus locuras asesinas? Y, enlazando con la pregunta anterior, ¿a todo el mundo le parece bien que tengamos políticos en nuestro país que, a la vez que se niegan a condenar la guerra, se ponen en contra de España para situarse a favor de los Estados Unidos en una guerra sin sentido? ¿Decir NO A LA GUERRA ya es cosa de progres, rojos y antisistemas? ¿En serio? ¿Ese peñasco celestial, para cuando?
Otra más…
Bien se sabe que la imbecilidad es como el universo, infinita. Buena prueba de ello es que una de las últimas tendencias en fiestas es una suerte de remake de la película “Perfectos desconocidos”, pero en lugar de compartir móvil son fármacos. Lo ha leído bien: intercambian medicamentos. El invento se llama “Farma fiesta” y su nombre en inglés es “Pharm parties” o “Pill parties” (fiestas de las pastillas). Todo consiste en que los asistentes a esta fiesta ponen en común ansiolíticos, relajantes y todo tipo de psicofármacos que encuentran en casa. Los sacan de sus envases, los ponen en común y se van tomando al azar, obviamente mezclados con alcohol. El juego termina cuando uno de ellos debe ser ingresado en el hospital o cae inconsciente. Los médicos alertan del peligro que suponen estas prácticas, daños cerebrales incluidos. Pero las advertencias son inútiles porque esta práctica está en plena evolución.
Y luego están los retos virales en redes, a cuál más absurdo/peligroso.
-RETO 48 HORAS DESAPARECIDO: Como su nombre indica, se trata de cortar todo contacto con todo el mundo durante al menos 48 horas. El reto acaba cuando empiezan las búsquedas oficiales, y es precisamente en ese momento ahí que debería empezar la lluvia de rocas de fuego (de hostias no, que somos gente civilizada). Por lo que sea.
-AL AIRE: El reto consiste en tirar un objeto al aire (un móvil o una botella y hasta mesas, sillas etcétera) y pierde quien lo recibe en encima. Aquí el meteorito vendría que ni pintado.
-CORONAVIRUS CHALLENGE: Como su nombre indica se trata de desafiar al coronavirus, pero no sólo a ese virus. Se trata de grabarse lamiendo un inodoro público. Pierde quién se infecta de COVID, o de cualquier otra cosa. Esto también lo podía haber comentado la Guardia Civil en los mismos términos.
-EL CASCARÓN: Fácil de llevar a cabo, este reto consiste en comerse una cosa con su envoltorio. Huevos, piñas, plátanos, naranjas, bollería industrial con el plástico de protección y similares entran en la misma gilipollez de reto. ¿Se lo digo yo os se lo decís vosotros?
-EL DESMAYO: Se trata de provocar un desmayo y grabarlo, así de bestia. Hay varias técnicas que no vamos a enumerar, pero pueden ocasionar hasta lesiones cerebrales. En fin…
-HIELO Y SAL: Este reto, tan peligroso como carente de sentido, también se puso de moda hace algún tiempo. Se trata de echarse sal en cualquier parte del cuerpo y frotar con un cubito de hielo. La reacción química de la sal disolviéndose en el agua helada forma una disolución saturada que tiende a enfriar aún más el hielo. De hecho, pueden alcanzarse los 21 grados bajo cero provocando quemaduras de segundo y tercer grado que precisan una hospitalización. ¿Objetivo del desafío? Mostrar el resultado de las lesiones en las redes sociales. Hasta la Guardia Civil lanzó un tuit al respecto:
“Nueva chorrada viral: Echarse sal y hielo en la piel para exhibir las quemaduras. A pesar de ser algo muy tonto, hay gente que lo hace”. Se nota que el CM de la Benemérita también echa en falta la llegada de varias canteras de más allá de las estrellas.
-BATMANNING: Aparentemente con menos peligro que los anteriores, siempre dependiendo de la altura claro. Este reto consiste en grabarse mientras, como Batman, se está colgado boca abajo. Nos falta Robin demandando al Joker que nos lance encima las piedras del mal. O algo.
-SUPERMANNING: Obviamente, la pareja de baile del hombre murciélago tampoco podía faltar. Aquí, el tema es salirse por una ventanilla del coche mientras está en marcha para simular el vuelo del kryptoniano. Demencial. Como se entere el Super auténtico, la que nos va a caer va a ser floja…
Si después de todo lo expuesto aquí nos quedamos tan tranquilos sin cuestionarnos nada es que, sin más remedio, la hora de Gog ha llegado.
Usted, como siempre, sabrá lo que mejor le conviene, pero parece evidente que la solución no estaba en la IA o en los algoritmos, sino en la filosofía, como cuando Sócrates aseguró que el pensamiento crítico era el antídoto contra la manipulación. Quizás le vea algún sentido…
Si sumando imbecilidades, incoherencias, actos deleznables y delitos, el cociente de esa cuenta nos parece maravilloso, o tan simplemente nos deja indiferente, ¿no cree que, definitivamente, necesitamos que nos caiga medio universo en forma de kriptonita por la simple razón de que no tenemos arreglo? En los motivos para que nos caiga el diluvio rocoso universal también está el volver a los años ’30 con el retorno de un ultranacionalismo al que se debe llamar fascismo. No sabemos si queda mucho para el meteorito vengador, en todo caso el tiempo para que empiece de nuevo la quema de libros va a ser mucho menor y de efectos tremendamente devastadores.
Llegados a ese punto, es evidente que pediremos a gritos la caída de la bola incandescente. Sin embargo, el fuego no vendrá del cielo sino de las plazas públicas en las que se quemarán las obras de Émile Zola, Noam Chomsky, Naomi Klein o de cualquier que anteponga el librepensamiento a los dogmas políticos, económicos o religiosos.
Claro que la alternativa a la caída de menhires espaciales puede estar en la voluntad de implicarse para querer cambiar las cosas, siempre ejerciendo el pensamiento crítico de Sócrates. A diferencia de los meteoritos, ese tipo de reflexión no viene de ningún cielo, nunca. La quema de libros, tampoco. Que ocurra, o no, depende exclusivamente de nosotros.
Nada más que añadir, Señoría.
