Garzonman

De vez en cuando sale de entre los miembros de la comunidad un ser excepcional que deja asombrado al mundo y que gracias a él, el planeta se encuentra mucho más protegido. Ha ocurrido con Miguel Servet, español, y a pesar de la leyenda negra, descubridor de como circula la sangre por el organismo; también con el descubridor de la penicilina el extraordinario Fleming o con el amigo Einstein con su teoría de la relatividad y padre de la energía nuclear, por no hablar de los grandes descubridores españoles o al servicio de España, como Cristóbal Colón, Hernán Cortés, Pizarro, Juan Sebastián Elcano, héroes que siempre nos señalaron el camino, así llenaríamos folios y folios, solo con los españoles, porque no he escrito nada de la música, la pintura, la arquitectura. De otros países, como no, ya que no podemos ser los eternos propietarios de la ciencia, la música, la pintura, el arte, etc. alemanes, británicos, franceses, e italianos, etc, nos acompañan en este surcar de la civilización.

En los Estados Unidos, como no podía ser menos, también surgió un ser excepcional, Superman , que después, en la patera correspondiente trajo a parientes cercanos como Spiderman, Batman y unos cuantos más “man” que habrá en la reserva, y con su familia o sus amigos correspondientes, pero siempre creí que eso sería moda americana, pero no , aquí acaba de aparecer en nuestra constelación un ser excepcional, Garzonman recién llegado del planeta Garzonio, hay otro Garzón por ahí, pero ese es más de andar por casa y con la Lola, nada que ver con este sideral. Siempre hemos identificado los seres excepcionales con la inteligencia, la seguridad, la protección, pero este ser que acaba de aparecer en España es de otra rama del saber: el de la completa ignorancia.

Por eso nuestro amado líder enseguida lo ha fichado como ministro, no podía desperdiciar una ocasión como esta, con la cantidad de asesores inútiles que tiene el presidente, no podía pasar desapercibida para nuestro director universal tamaña falta de inteligencia, imposible, así es que junto a la Montero, la Yolanda, la Belarra, la Ribera y el Iceta, aumentando el cupo, solo parcialmente, de la completa ignorancia, le ha nombrado ministro de consumo. Ya sabemos que la cuchipanda de consumo nunca fue un ministerio, hasta que nuestro amado líder consideró elevarlo de categoría, dada la importancia de la ignorancia de la banda podemita con la que había pactado, así es que sabio él, dijo mirándose al espejo una vez más, como no podía ser de otra manera, ¡Consumo, reprodúcete! y se reprodujo de dirección general en un ministerio, uno más de las 22 cobayas que anidan en el consejo de ministros.

Ya sé que ustedes dirán para que hace falta un ministro de consumo, cuando las madres y padres, mujeres y hombres van a diario al mercado (las comunistas un poco menos) y no hace falta nadie que le sople al oído lo que tienen que comprar y donde lo han que comprar, efectivamente, para nada, pero eso está dentro del despilfarro del Maniquí, que ahora no viene al caso. Los de Garzonio no habían entrenado a Garzonman en las lides del consumo, aunque no creo que se vayan a quejar por el empleo dado, ya que un ministro de España es un tinte de honor en Garzonio, aunque sea junto a tipos como Marlaska, además en su mejor momento, le darán la Gran Cruz de la Orden de Calos III, pero eso ya de vuelta a Garzonio.

El presidente del gobierno, presumiendo de asteroide, enseguida lo ha soltado por Europa, ya que el garzonita vuela solo, no le hace falta el Falcón, agarra una escoba de las que limpian tan bien en Cuba y en un dos tres se presenta tan pronto en Cadalso de los Vidrios como en las redacciones de periódicos tan solventes como el Guardian británico, la biblia de la izquierda inglesa, y ahí se les ha ocurrido nada menos que entrevistarle. Antes de la entrevista Garzonman había apuntado maneras, cuando dijo aquello tan hermoso durante la pandemia: “Percibimos en los datos, que al no haber competiciones deportivas, las apuestas vinculadas a este tipo de eventos se han reducido de manera extraordinaria”, que inteligencia, que brillantez en la exposición, que resumen de datos en tan solo apenas una estrofa.

¿Alguien puede opinar lo contrario?, o cuando dijo aquello otro, mostrando su dominio de la gramática: “Pensemos que estas leyes que hemos proponido cambiar varias veces en el Congreso de los Diputados” en referencia al encarcelamiento del rapero Hásel, o “algo se está poniendo de ”manifestación” . Yo lo achaco al 25% y que ha comido pocos libros.

Ante tamañas insensateces ni siquiera propias de un ministro sanchesco, tuvo que salir la portavoz en defensa de los 21 restantes, “Lo que ha dicho Garzonman, es solo a título personal”, es decir “en persona personalmente,” como diría Agatino Catarella, el personaje de Andrea Camilleri en sus novelas sobre el comisario Montalbano”

Garzonman al no tener ni idea de la Historia de España, ya que en Garzonio solo se estudia el 25 % , ni de los problemas causados eternamente por los británicos, que lo mismo se disfrazaban de piratas como de lores y fueron los portavoces mundiales de la leyenda negra contra España por haber sido el primer imperio mundial, no se dio cuenta de adonde había sido atraído, habida cuenta de su ignorancia, con las malas artes habituales de ese país, y es que el Guardian, va a entrevistar a los 22 del gobierno, pues esperan reírse un buen rato con todos y han comenzado con el del planeta porque, dicen, es el que menos brilla.

Yo no estoy de acuerdo, lo que es brillo no veo en ninguno, claro que puedo estar equivocado, el caso es que han tenido el honor de invitar como primer invitado y próxima Gran Cruz de la Orden de Carlos III a nuestro entrañable Garzonman que también había dicho: “¿Qué pensaríais si os dijera que el consumo excesivo de carne perjudica nuestra salud individual y también la del planeta? Estoy preocupado, sin planeta no tenemos vida, no tenemos salarios no tenemos economía. Y nos lo estamos cargando. En una de las partes en que nos lo estamos cargando tenemos incidencia directa. Podemos cambiar nuestra dieta y mejorar el estado del planeta”, claro yo le entiendo porque sin planeta por ejemplo es que no habría Corte Inglés, se imaginan, menos mal que entonces el amo soltó eso tan castizo de “A mi donde me pongan un chuletón al punto, eso es imbatible”, para limpiarle un poco, solo un poco, la cara, aunque la vaca tira al monte.

Pero las perlas que había soltado eran muchas y dispersas .En su magnífica ignorancia lo mismo arremetía contra el turismo del que dijo que “era precario, estacional y de escaso valor añadido”; contra el sector juguetero ya en las vacaciones, de las que sabe mucho al estar siempre en ellas y él es un pitufo más, dijo que había que hacer “Huelga de juguetes. Jugar no tiene género“, “para reclamar su derecho a jugar con el 100% de niños y niñas y no solo con el 50%” para lo que destinó la friolera de 110.000 euros en esa campaña publicitaria, pero en Garzonio se creen que los euros son estampitas; o lucía sus errores gramaticales, ya que en Garzonio jamás leen un libro, por lo que en Palencia el no comedor de libros soltó: “las encuestas plantean , que aquí en este pueblo de Castilla y León, en este pueblo palenciano, nos estamos jugando..”

Desde el comienzo de la entrevista, nuestro héroe se dedicó a relatar las maravillas del viaje inter estelar desde Garzonio, pero a los británicos, eso no les interesa, ya que al haber estado en las Malvinas, y habiendo probado la carne argentina solo les interesaba la calidad de la carne, no la de mujer, que el Guardian no es una tele española, no las otras, e Inglaterra es el país de las vasa locas, por lo que solo estaban interesados en esa tipo de carne. Al preguntarle sobre la carne, la concupiscencia tanto vacuna como ovina se le vino encima: “España exporta carne de mala calidad procedente de animales maltratados”, naturalmente no se trata de la de los caracoles, porque estos se encierran en su concha y haber quien los maltrata, ni la de los os centollos (y centollas, que no se me olvide la tercera persona del presente “inclusivo”) tampoco creo que sea posible maltratarlos, como no sea al ponerlos a la plancha, pero eso es una vez en la cazuela, es decir después de su compra.

Ante tamañas insensateces ni siquiera propias de un ministro sanchesco, tuvo que salir la portavoz en defensa de los 21 restantes, “Lo que ha dicho Garzonman, es solo a título personal”, es decir “en persona personalmente,” como diría Agatino Catarella, el personaje de Andrea Camilleri en sus novelas sobre el comisario Montalbano. Es decir, no lo comparte el líder amantísimo, ni los ministros que juguetean a su alrededor. Pero Garzonman es mucho Garzonman, así es que cuando llegó a sus oídos tamaña afrenta, y sabiendo que su amo es muy cobarde, porque los de Podemos, una vez puestos no los quitan ni con cola, desafiando al líder dicen que dijo No lo he dicho en persona personalmente sino en ministro ministralmente, qué pasa y también dijo “Doy por hecho que acabaré la legislatura como ministro de consumo”. Claro ante este desafío el vulgo esperaba una reacción estruendosa del líder carismático, o que el garzonita se despidiera elegantemente de su poltrona, pero miren ustedes, en Garzonio la elegancia no se lleva, allí son más rupestres por ir tanto a Galapagar y venir tanto de Galapagar y en aferrarse a la silla no les gana nadie, los garzonitas son como lapas, así es que el líder carismático, aconsejado por los miles y miles de asesores , con la elegancia que defiende sus creencias dijo a su compañero de gabinete viendo que se quedaba sin Falcón, ahora que tenía otra boda: ”Lamento esta polémica, creo que con eso lo estoy diciendo todo”. Y es que Pedro sin Falcón no es nadie, bueno sí, ya es co-presidente del gobierno. Sin un par.

Y es que ni siquiera en Garzonio se puede desligar lo que dice un ser como garzonita de lo que dice en base a su empleo, claro no sabemos el empleo que tenía Garzonman en su planeta, pero supongamos que fuera reponedor de huevos en un supermercado, si como reponedor dice que hacen falta huevos, el dueño del súper tiene que hacerle caso, no puede decir después ”es broma”. Si faltan es que faltan, digo yo. Además, si dimitiera ¿adónde iba a ir Garzonman? dejar un ministerio que no sirve para nada sería una locura; ir cesado a Garzonio aunque le nombren hijo tonto predilecto de Garzonia, eso era impensable, allí como aquí nadie dimite, ¿ de nuevo de reponedor de huevos o de secretario general de la nada comunista? No, es preciso aguantar en pos de la 2030, porque los poderes de Garzonio sobre el Monclovita son grandes gracias al Podemita, ya saldrá el Echeminga dominga a defenderlo contra la extrema derecha, esa columna fascista que no cree en el comunismo. Mientras Yolanda pide “cariño” para Garzón, antes los que pedían cariño se iban al barrio chino, pero con la 2030 no se sabe.

Yo me alegro de que el copresidente no tenga valor para cesarle y vaya de vuelta a Garzonio, así el ministro puede ir entrenando para las siguientes garzonadas, aunque no creo que se dé cuenta de que la mala calidad que pregona no es la de la carne, sino la suya como ministro, la de su copresidente y la de todo el coro de esclavos monclovitas y me pregunto ¿tendrán los tontos un tope? Como creo ser optimista , me parece deslumbrar que la era post Sánchez está a tiro de piedra o mejor dicho de degustación de un buen solomillo, ya que la carne además de aportar hierro, masa muscular, proteínas esenciales y beneficiar a los huesos, también aporta tontos de Garzonio que podemos ver sin telescopio.