es que hay momentos en los que no se sabe si la tierra gira de derecha a izquierda , en sentido contrario al de las agujas de un reloj o de izquierda a derecha, en el sentido de las agujas de un reloj , claro está que la tierra siempre gira en un mismo sentido, ¿pero en cuál?. Ya se sabe que antaño a cualquiera que se le ocurriese insinuar que la tierra giraba alrededor del sol, se le consideraba reo de muerte por tan importante motivo. Y es que en esta España nuestra, no sé si será por el calentamiento de la tierra, que ahora está produciendo un enfriamiento en la meseta norte , de manera que ha venido un junio otoñal, o por el desquiciamiento producido por las tantísimas elecciones , estamos asistiendo a tal disloque que nuestra España, cada vez se parece más a vuestra Italia. Así unos cuantos garrulos, en el momento que debía ser solemne de jura o promesa de acatamiento a la Constitución, unos lo hacen por la república que no existe, otros por Joselito el Gallo, otros por Juan Belmonte y olé y la presidente que no debió pasar de bedel, se lo consiente. Más que un cuerpo de Letrados es necesario uno de Psiquiatras. Ahora la Junta Electoral Central, acuerda “ que solo pueden reputarse válidas, aquellas fórmulas que expresamente manifiesten la voluntad incondicionada de acatar la Constitución”, es decir en el juramento o promesa no pueden incluirse frases incompatibles con ese acatamiento. Claro que eso será válido para los eurodiputados electos que son los que tienen que acatar la Constitución ante la Junta Electoral Central, no es de aplicación a los que lo hagan en las Cortes. Así el golpista Oriol puede decir lo que quiera en su fórmula de desacatamiento “Chez Batet” pero no en la Junta Central con la misma fórmula.
En otros casos, la tramontana, ese fuerte viento del nordeste que vuelve medio locos a muchos ampurdaneses “ es una fuerza cósmica superior a cualquier forma humana, una forma gratuita y negativa” que diría Josep Plá, y de esa zona y planeando con las elecciones, una señora, la tal Laura Borrás, no ha tenido más remedio, empujada por esa fuerza tramontanesa, que ir a ver al monarca a cantarle las cuarenta, porque hasta ahora nadie se las había cantado, aunque , piensa ella que todo el mundo estaría encantado de cantárselas y claro está nadie mejor que ella en representación de un partido denominado JxCat ( del inglés “Juntos por el Gato”), que tiene nada menos que siete diputados y de ellos, tres presos, por lo que obligada a llevar el morcillón amarillo, nada más ver al monarca, se ha lanzado cual toro recién salido del toril y según las malas lenguas le ha arrojado : “Pero bueno monarca, tu qué es lo que te has creído, yo he venido para decirte lo que nadie se ha atrevido a decirte en la cara, en tu plena cara y mirándote a los ojos , como yo te estoy mirando ahora mismo, que sepas que yo en nombre de Cataluña te digo monarca, que en Cataluña no hay rey, porque solo estamos los republicanos y eso hasta tú monarca deberías de saberlo, que donde hay una república no hay una monarquía. Oye y que pasa si llevo un morcillón amarillo, que no que no es un lazo, pero que quiero que sepas que significa que en tu España, hay presos políticos, porque no se puede castigar a la gente solo por votar, por ir a los colegios a votar, porque votar no es delito y encima me echas a los del Piolin, pero que es esto monarca. Y quiero que sepas que yo, solo obedezco a Puigdemont por lo que además de lo que te he dicho, quiero que sepas que rechazo el español porque es un idioma impuesto, nada de bilingüismo monarca..” En ese momento alguien debió tocar una campanilla y el Monarca debió desaparecer sin que la otra se enterase debido al ardor de su perorata por lo que siguió hablando esta vez a las paredes, hasta que imagino que el amigo Alfonsin, indicara a alguno de los edecanes que la depositaran dulcemente fuera del palacio, lo que ocurrió sin que ella se enterara y al salir siguió hablando y hablando y hablando….”He mirado al Monarca a los ojos y le he dicho lo que nunca había escuchado de una mujer catalana. Los catalanes no tenemos Rey”… pero ya solo la escuchaban los del gato.
En otros casos, el viento viene de Correos y debe ser de soplar la cornamusa, otra locura de locuelos, este servicio que tiene su origen en los Austrias, ( no confundir con los austriacos), remodelado por Felipe V y posteriormente por un ministro de Carlos III, Campomanes que crea el cuerpo de carteros y desde entonces la marca de Correos se identifica con la bandera de España como hemos visto hasta hace poco. A ella se le añade la corona del Reino de España, posteriormente se convierte en una Sociedad Estatal desgajando de ella la parte correspondiente a las Cajas de Ahorro para poder competir con las empresas más eficaces, hasta que llega la “rebolución” . Cuando llega al poder el Vacío nombra a su jefe de Gabinete, un tal Juan Manuel Serrano Presidente de Correos, que por supuesto no va a intentar hacer de esa empresa que sea más eficaz, más eficiente ni más económica, porque no sabe nada de nada de Correos y menos de Economía, solo el sueldazo que va a percibir todos los meses, ¿es necesario saber más? ,solamente va a realizar y conseguir que cambie su logo, aun cuando el cambio de logo cueste solamente al bolsillo de los españoles 250.000 euros además del gasto en el cambio de la imagen en toda España con una estimación de 300 millones de elementos con logo,14.000 vehículos, miles de oficinas y 50.000 empleados. Y es que aquí las tradiciones cuanto más lejos mejor. Este pobre hombre ha cambiado, para que su familia política se enorgullezca del mandado, la cruz de la corona y la corona que ya se asemeja menos a la del escudo oficial del Reino de España. Ha dejado eso sí la cornamusa y ha prescindido de la palabra “Correos”, pues qué se creían. Imagino que esta será la primera vuelta de tuerca, ya que a eficaces, no hay quien les gane a estos socialistas. A partir de ahora, las cartas llegarán por fin a su destino con solo acercarnos al buzón, ya que inmediatamente serán succionadas por el artefacto y los carteros llevarán más rápidamente sus paquetes ya que la corona de correos es mucho más ligera. Donde va a parar con la antigua. ¡Ah! y no dejarán nunca más el papelito de que los recipiendarios están ausentes cuando llegue una carta que ha de ser firmada porque ellos ni siquiera llamen al timbre. Que cambio, que cruz.
Pero ¿hay alguien ahí en esa cabeza hueca?¿ Pero es eso lo primero que se le viene a este “eficiente” empleado sanchista?. Claro que si viene de donde viene seguramente tiene explicación. La locura ha sido tan estrepitosa, que enseguida han salido los espadas mediáticos a decir que eso viene de 2017 en la época “rajoyana”, ¿será que ese fue uno de los motivos de la moción de censura?. Como siempre el socialismo es inocente.
Otros vientos locos que producen locura vienen de Galapagar, municipio al noroeste de Madrid, bastante tranquilo desde que se fundó, al que han ido a vivir unos huéspedes que como nuevos ricos con su presencia manifiestan todos los días “ aquí estamos los dos o las das que lo mismo da”. El presidente de esta comunidad de dos o de das, ha conseguido para resaltar su presencia y prepotencia más patente que le pongan un cuartelillo de la Guardia Civil en la puerta de su casa para que no le quiten la tinaja, por lo que no tienen que contratar con ninguna de las empresas de seguridad al uso. Donde esté la Guardia Civil, ni los de Carmena ponen los pies. El chaval, que ondea una melena al estilo escoberil, ha tenido gran éxito en los medios progres del chavismo, que como todo el mundo sabe es la doctrina más progresista y democrática que pueda conocerse y ha recibido abundantes dádivas del camionero Maduro, como su compadre Zapatero. Sin embargo, cosas de la vida, ese éxito no ha ido parejo con el de las elecciones en las que ha obtenido un resultado “decepcionante y malo” debido, según el de Galapagar “a la falta de líderes regionales”, porque él es todo un campeón. Así es que no ha tenido más remedio, porque estas cosas son serias, que cesar al argentino Echenique, el íntimo amigo de Agustina de Aragón, y cambiarlo por un cultivador de rastas (“Me da igual que lleve rastas, pero que las lleve limpias para no pegarme los piojos” Celia Villalobos) , y ahí se acabó la cosa, porque él y su compañera, esos que parecen que están eternamente aullando, no tienen culpa alguna. Por eso va a la emisora de televisión que quiere, todos los canales se rifan su participación y allá va él, ahora recién llegado de la Zarzuela donde le ha dicho al Monarca (otra vez), que él es imprescindible para el futuro gobierno, y no se hable más, el de Galapagar será ministro,” eso está a fuera de duda “ . En las entrevista de televisión da siempre bello por delante y vello por detrás, que más se puede pedir. Él es imprescindible para dirigir el gobierno del Vacío con el Vacío, no vaya a ser que haga algo bien. Su familia siempre recordará el haber tenido un familiar ministro, viniendo de donde viene y habiendo hecho lo poco que ha hecho y sin dar un palo al agua, ¿pero qué milagro es este? .¿Pero que ministerio le va a dar el Vacío? Hay que tener en cuenta que este para el próximo hijo se cogerá unas vacaciones que ni los de los sindicatos, por lo que Exteriores e Interiores, le están vetados. Tampoco portavoz del gobierno, porque contará las milongas “comunistoides” y sus propias glorias ,que para eso pagan Maduro y los Ayatolas, no las del verdadero líder y aunque haya que aguantar a la Celaá, porque aunque no sabe hablar, al menos estar está. En Cultura y Deportes, tampoco lo veo, con esa grasilla. Trabajo, no es lo suyo. Fomento, es muy árido y tienes que pelear con los contratistas… No puede ser más que Vicepresidente, así mientras El Vacío se va con el Falcón él guarda el establo, y cuando vuelva le da novedades, le dice los que se han portado bien y los que se han portado mal y como están creciendo sus chiquitines, y que ha tenido que amonestar a un Guardia Civil de los de su seguridad, porque unos chavales se acercaron más de la cuenta a su castro. Faltaría más. Y también le diría, “oye Pedro, como me gusta que me llamen señor ministro, yo creo que no hay nada superior, y es que la política es esto, el arte de conseguir sin trabajar y eso que no lo hemos inventado nosotros.” Claro que si no cae lo de ministro, lo de embajador en Galapagar, con la residencia tan fastuosa que tiene mi compañera, tampoco estaría mal ¿verdad que no, “señor embajador”? Y si no…..
