El acoso moral

Todos los seres humanos tenemos, a partir de nuestra libertad de elección y de los valores a los que adherimos, una determinada visión del Mundo, de lo Bueno y de lo Malo. Desarrollamos así, un poderoso guía interior, implacable, que se llama habitualmente conciencia, y al que resulta imposible evadir a la hora de juzgarnos a nosotros mismos.
Hace meses una buena amiga me recomendó un libro de  Hirigoyen Marie France, una médico psiquiatra, psicoanalista y psicoterapeuta de familia especializada en la terapia del acoso moral o acoso psicológico. Sinceramente, ni me lo compré. Estaba tan sumida en mi negación que incluso llegué a pensar que mi amiga era una exagerada. Han pasado muchos meses desde entonces. Este fin de semana he realizado un pequeño viaje para celebrar el cumpleaños de un buen amigo. Cuál fué mi sorpresa que éste me hizo un regalo . Un libro,  ¡ Dios ! .  De repente comprendí que en mi destino estaba leer a Hirigoyen Marie France : El acoso moral.
He leido el libro,  por eso esta semana he querido compartir esa experiencia con todos ustedes, porque creo que este libro todos deberíamos leerlo, o al menos tenerlo a mano.   
Muchas veces las conductas vengativas se comprenden como para no odiarnos a nosotros mismos y volcamos todo nuestro odio sobre las personas que amamos. Entonces el sentimiento de culpabilidad se apodera de nosotros y nos asfixia, nos torturamos pensando por qué dijimos esto, o por qué hicimos lo otro. Tanto que no comprendemos que la peor de las adicciones es la dependencia emocional hacia nuestro propio agresor.  Sin duda, no hay mayor ciego que el que no quiere ver. Existen los vampiros emocionales. Perversos narcisistas. Muchos antiguos amantes y cónyuges no sueltan a sus presas hasta que éstas se revelan con resentimiento. Y cuando la víctima reacciona , por ejemplo, alzando la voz , la víctima es la que queda como el origen del problema. Y si hay testigos, le dice a los testigos : “Mira, esta persona es una histérica que monta unas historias, unos escándalos , es una persona agresiva que siempre está gritando”. Es decir, que todas las defensas de la víctima se vuelven en su contra . Lo peor es que a veces te lo acabas creyendo y sintiéndote culpable. Cuando atravesamos dificultades en la vida necesitamos mucha madurez, educación y práctica para reducir la tendencia que tenemos de ser duros con nosotros mismos y dejar de culparnos por todo. Si calmadamente analizamos las situaciones y somos realistas, nos daremos cuenta de que hay muchas cosas que no podemos cambiar, situaciones en las que que no importa lo que hagamos, siempre tendrán el mismo final. No debemos olvidar que no importa lo que hagamos o cuanto luchemos, no podemos cambiar la forma de pensar ni de actuar de otras personas. No podemos ni debemos sentirnos culpables de todo , pero nos concentramos en la culpa que sentimos y al final, sólo somos culpables de sentir culpa. Anteriormente había leido algo del Dr. Bernstein (psicólogo clínico, terapeuta y experto en tales criaturas), explica que son diferentes de la gente normal, pueden parecer más atractivos, más emocionantes, inteligentes, encantadores, creativos…pero “su necesidad” es superior a cualquier otra y asumen que las reglas no son para aplicarlas a ellos mismos, si no a la gente corriente. Nunca se sienten culpables y cuando se les descubre, se muestran rabiosos y manipuladores, y cambian sus formas. Desempeñan tan bien su papel, que engañan a los demás con bastante frecuencia. Aunque usted piense que podrá, nunca ayudará a esta clase de personas a tener emociones y sentimientos que le alejen de esta necesidad de vampirizar emocionalmente a su pareja, lo más probable es que nunca lo consiga, en cuanto le hayan utilizado para “alimentarse” se irán a buscar a la víctima siguiente. No importa qué le digan, ni qué excusas pongan, en realidad este tipo de individuos no quieren su ayuda. Usted es para ellos tan sólo un “alimento emocional”, son incapaces de sentir emociones ni sentimientos por nadie, su necesidad de alimentarse de su energía sin entregar la suya a cambio, es superior a cualquier otra necesidad. Sea prudente y esté alerta ante esas personas que le piden todo a cambio de nada. Nadie nos puede hacer mas daño que las personas que han sido muy cercanas a nosotros, las que hemos amado y confiado, aquellas que nos debían proteger son las que nos destruyen. La violencia directa se da en muchas maneras, mediante la burla, los apodos denigrantes, y muchas otras formas. La posibilidad de destruir a alguien sólo con palabras, miradas o insinuaciones es lo que se llama «violencia perversa» o «acoso moral». En este libro, que se alimenta de numerosos testimonios, la autora analiza la especificidad de la relación perversa y nos previene contra cualquier intento de trivialización. Y no sólo eso, sino que también analiza el mecanismo de funcionamiento de ese proceso en la pareja, la familia y la empresa: una especie de espiral depresiva, cuando no suicida, que arrastra irrevocablemente a las víctimas en su caída mortal. Estas insidiosas agresiones proceden de la voluntad de desembarazarse de alguien sin mancharse las manos. Porque avanzar enmascarado es lo propio del perverso. Ésta es la impostura que hay que desvelar para que la víctima pueda volver a encontrar sus puntos de referencia y sustraerse a la influencia de su agresor. Apoyándose en su experiencia clínica, la autora se sitúa del lado de los agredidos con el fin de que el acoso que sufren cotidianamente se considere como lo que es: un verdadero «asesinato psíquico».
De cualquier forma, el asunto del acoso moral es todavía un tabú. Y de ahí el interés de este libro, admirablemente documentado, que es a la vez una guía práctica tanto para las víctimas como para todos aquellos que deseen ayudarlas, sean o no profesionales . Su estilo claro y directo, en definitiva, abre las puertas de la cuestión a quienes no desean permanecer indiferentes ante este gravísimo problema social.
PD:“A los residuos... domésticos hay que tirarlos pronto,en caso contrario apestará”. (Refrán popular).